Jak radzić sobie z ponownym małżeństwem starszego rodzica - rozwiązywanie problemów

Oprócz rozwiązania problemów związanych z nadmiernie kosztowną opieką zdrowotną, pogarszającą się infrastrukturą i rosnącą nierównością dochodów, Gen-Xers musi również poradzić sobie z prawdopodobieństwem, że tata lub mama nie przejdą na emeryturę po cichu i po prostu osiedlą się w opiekę nad dziećmi, robienie na drutach lub nauczanie wnuków, jak skruszać . Tak jak seniorzy przywłaszczyli Starbucks i Facebook swoim wnukom, tak zalewają siłownie, aby wziąć udział w zajęciach pilatesu i jodze. Jak napisał Joe Queenan, dziennikarz i eseista Baby Boomer w 2011 roku: „Boomers zawsze będą zachowywać się tak, jakby to był dzień, w którym Stones wydał„ Jumpin ”Jack Flash”.

Jak wyżu demograficznego radzą sobie ze starzeniem się

„Nigdy nie jest za późno” to mantra wyżu demograficznego - nigdy nie jest za późno, aby rozpocząć nową karierę, zmienić wygląd lub kolor włosów, rozpocząć nowe hobby lub znaleźć nowego partnera. Podczas gdy oczekiwana długość życia wzrosła w porównaniu z poprzednimi pokoleniami, prawdopodobieństwo pozostania przez długi czas po śmierci partnera pozostaje wysokie. A pokolenie wyżu demograficznego nie chce marnować cennego czasu z żalu lub współczucia dla siebie.

Wraz ze śmiercią przychodzi smutek - czasem okropny, druzgocący smutek, który wydaje się, jakby nigdy się nie skończył. Ale kończy się u większości ludzi. Dr George Bonanno, profesor psychologii na Columbia University, który bada żal, wyjaśnia, że większość ocalałych małżonków początkowo oscyluje między okresami głębokiego smutku i niepokoju, a przywoływaniem dobrych chwil śmiechu i radości. Dla większości okres ten trwa od sześciu miesięcy do roku, a okresy smutku stopniowo się zmniejszają.

Jednak, jak zauważa 80-letnia poeta i autorka książek dla dzieci, Judith Viorst, seniorzy doświadczyli już „złych rzeczy” - dziur w mózgu, z których zniknęły nazwiska i daty, dolegliwości, o których nigdy nie słyszałeś, i uczestniczenia w pogrzebie po pogrzeb drogich przyjaciół i rodziny. Śmierć nie jest nieoczekiwana, a wielu przygotowało się do tego stopnia emocjonalnie.

Nowy początek

Wyżu demograficznego coraz częściej zdaje sobie sprawę, że ich chwila nie nadejdzie ponownie i że nie ma czasu do stracenia, gdy nie można ujrzeć horyzontu wyraźniejszego po śmierci partnera. Wielu czuje, wypełniając swoją odpowiedzialność wobec innych jako małżonek lub rodzic, że wreszcie „po raz pierwszy od dziesięcioleci mogą„ być mną ”, wybierać drogi, których nie podróżowali, i powracać do wyborów dokonanych w młodszych latach. Ogólnie rzecz biorąc, demografi są ogólnie pewni swoich umiejętności, odporności i własnej wartości. Jak powiedziała powieściopisarka Barbara Neely w wieku 65 lat: „Patrzę częściej w lustro, uśmiecham się do uroczej kobiety i mam nadzieję, że wyglądam tak dobrze, jak ona, kiedy osiągnę swój wiek”.

Nieuchronnie wdowa lub wdowiec zwróci się do innych ludzi, starając się odbudować życie społeczne, którego doświadczyli przed śmiercią małżonka lub partnera. Randki po 65 roku życia są podobne i inne niż randki jako nastolatki. Istnieją te same motyle, te same niepewności co do sposobu działania i ta sama niepewność co do atrakcyjności, pozycji społecznej i oczekiwań. Jednocześnie presja jest mniejsza, ponieważ każdy ma swoje blizny i tajemnice.

Z wiekiem mężczyźni na ogół stają się bardziej delikatni i mniej agresywni, podczas gdy kobiety stają się bardziej asertywne i nie mają potrzeby zewnętrznego potwierdzania ich wartości. W wieku 65 lat wiele osób czuje się dobrze we własnych skórach i chętnie akceptuje innych takimi, jakimi są. Co ważniejsze, możliwość romansu i radości intymności nigdy nie umiera.

Podczas gdy wdowcy w wieku powyżej 65 lat są bardziej skłonni do ponownego małżeństwa niż wdowy ze względu na większą pulę partnerów, z których mogą wybierać, wdowy również wychodzą ponownie za mąż w większym tempie niż poprzednie pokolenia z powodu dłuższego życia. Jak mówi Pepper Schwartz, socjolog z University of Washington: „Patrzymy na bardzo długie okresy czasu. Jeśli wyjdziesz za mąż w wieku 65 lat, możesz być razem przez 30 lat. To może wydawać się wystarczająco długim czasem na ślub. ” Schwartz był zaręczony w wieku 67 lat.

Jeśli masz samotnego starszego rodzica, istnieje duże prawdopodobieństwo, że matka lub ojciec odnajdą i będą się dobrze bawić z innymi. W niektórych przypadkach para decyduje się na ślub, chociaż rosnąca liczba seniorów jest zadowolona z wspólnego życia. Niemniej jednak nowy układ dodaje kolejny wymiar relacjom rodzic-dorosły z komplikacjami emocjonalnymi, finansowymi i pokoleniowymi. Jako dorosłe dziecko musisz ostrożnie, uczciwie i czule obchodzić się z sytuacją. Nieprawidłowości popełnione przez ciebie lub twojego rodzica mogą wywoływać trudne uczucia, a nawet zerwać relacje, które nigdy się nie leczą.

Zrozum swoje uczucia

W obliczu nowej miłości rodzica dorosłe dzieci często mają sprzeczne emocje związane z relacją - radość i zazdrość, ulga i uraza, zaskoczenie i podejrzenie. W głowie pojawi się sto pytań i brak odpowiedzi:

Czy tata zbyt szybko wprowadza się w nowy związek, porzucając mamę i mnie, kiedy najbardziej go potrzebuję?
Dlaczego ten nowy człowiek uwieść mamę? Czego on tak naprawdę szuka w związku? Jej pieniądze?
Czego tata oczekuje ode mnie? Jak wpłynie to na moją rodzinę?
Czy ona wie, co robi? Czy tego chciałby tata?
Co stanie się z moim dziedzictwem? Kto dostaje nieruchomość, którą mama zostawiła tacie (lub tata zostawił mamie)?

Te pytania są naturalne i należy je rozwiązać. Jednak zawsze lepiej jest poczekać, aż będziesz w stanie przezwyciężyć swoje zaskoczenie i obiektywnie pomyśleć o związku.

Ważne jest, aby pamiętać, że sytuacja nie dotyczy ciebie, ale przyszłego szczęścia twojego rodzica. Zachowaj ostrożność podczas osądzania potencjalnego partnera i pamiętaj, że płyną one również po nieznanych wodach z takim samym niepokojem, jak doświadczasz.

Zrozum potrzeby rodziców

Utrata partnera na całe życie jest druzgocąca i przerażająca dla ocalałego. Zanim osiągniesz 65 lat, po dziesięcioleciach małżeństwa, wiele trudnych miejsc zostało zrównanych z prądami czasu, podobnie jak kamień upadł i rzucił się w rzece. Starsze pary często mówią, że ich starszy wiek to najlepszy czas małżeństwa, ponieważ są w stanie skupić się na sobie bez konfliktów i odpowiedzialności dzieci i kariery. Długotrwałe małżeństwo daje większości par poczucie spełnienia, bezpieczeństwa i wygody, które śmierć natychmiast znika..

Twój rodzic ma i może nadal borykać się z poczuciem winy związanym z utworzeniem nowego związku partnerskiego, martwiąc się, że znalezienie nowego partnera jest nielojalne wobec miłości i wspomnień zmarłego małżonka. Jednocześnie rzeczywistość bycia samemu może być przytłaczająca. Poczucie, że „nikt już mnie nie potrzebuje” jest potwierdzane i wzmacniane w miarę, jak życie toczy się wokół nich, ich dorosłe dzieci koncentrują się na własnych dzieciach i karierze, gdy każdego roku umiera coraz więcej ich przyjaciół. Kiedy ich smutek w końcu odpływa, zwracają się do innych, którzy ponieśli podobną stratę i doświadczają tej samej potrzeby towarzystwa, przywiązania i przynależności.

W niektórych przypadkach utrata współmałżonka i ich dochodów może powodować poważne trudności finansowe. Świadczenia z zabezpieczenia społecznego są zmniejszone, a dodatkowe koszty pogrzebu, spadku i ewentualnie pozostałych kosztów leczenia są dodatkowe. Ocalały partner może mieć niewielkie doświadczenie w płaceniu rachunków lub zarządzaniu funduszami, co podkreśla ich poczucie bezradności i izolacji. Wszystkie te czynniki zachęcają wdowy i wdowy do zawierania nowych związków, z których niektóre prowadzą do małżeństwa.

Pisząc w artykule z Psychologii z 2011 r. Dr Nancy Kalish wyjaśnia, że im szczęśliwsze było pierwsze małżeństwo, tym szybciej małżonek, który przeżył (zwłaszcza wdowiec), wyjdzie za mąż. Kiedy zastanawiasz się, jak postępować z rodzicem, pamiętaj, że ostatnią rzeczą, jakiej pragnąłby twój zmarły rodzic, było to, aby jego ukochany partner spędził pozostałe lata w nędzy i tęsknocie.

Problemy do rozwiązania

Istnieją trzy główne kwestie, którymi należy się zająć, gdy obie strony (twój rodzic i ty) mogą omówić je logicznie, z miłością i szczerze. Dyskusja powinna odbywać się między rodzicem a dziećmi bez dyskomfortu związanego z bezpośrednim zaangażowaniem nowego potencjalnego partnera. Celem rozmowy nie jest wygrana ani przegrana, ale osiągnięcie porozumienia uwzględniającego zarówno potrzeby rodziców, jak i potrzeby.

1. Relacja Ciebie i Twojej rodziny z rodzicem

Twoje uczucia do rodzica nie powinny się zmieniać tylko dlatego, że mają nowego partnera. Twój rodzic najprawdopodobniej szuka twojej opinii i błogosławieństwa, ponieważ chce mieć pewność, że wiesz, że jego uczucia do ciebie i twojej rodziny nie są i nie będą wpływać na nowego towarzysza.

Jednocześnie powinieneś zdawać sobie sprawę, że tak jak ty i twoja rodzina, twój rodzic będzie miał dodatkowe obowiązki i wymagania w stosunku do swojego czasu. Nawet jeśli podoba ci się nowy partner, ważne jest, aby ustalić czas, który ma być dzielony z rodzicem i rodziną sam. Chociaż takie ustalenia nie wykluczają wspólnych wizyt, jeżeli wszystkie strony są kompatybilne, uznają specjalne więzi, które poprzednio istniały i nadal istnieją między rodzicem a dzieckiem. Ponadto daje każdemu z nowożeńców czas na odpoczynek od stresu związanego z nauką życia z nowym partnerem.

Rozmawiając z rodzicem, pamiętaj o następujących „nakazach” i „zakazach”:

Szanuj. Rozmawiasz z jedyną pozostającą osobą, która wprowadziła cię na ten świat i która zawsze będzie cię kochać.
Postaraj się postawić na pozycji rodzica. Starają się jak najlepiej wykorzystać bardzo trudną sytuację. Szukają waszego błogosławieństwa i zrozumienia, więc słuchajcie uważnie i uważnie, zanim przedstawicie swój punkt widzenia lub wyrażicie swoje wątpliwości.
Unikaj oskarżeń, oskarżeń i ultimatum. Twój rodzic już doświadczył i przeszedł przez winę często związaną z ponownym małżeństwem po śmierci małżonka.
Ogranicz swoje instynkty do atakowania lub umniejszania wyboru rodzica. Nigdy nie jest dobrym pomysłem obrażać matkę lub ojca w tak małostkowy sposób.

2. Relacja Ciebie i Twojej rodziny z nowym partnerem Twojego rodzica

Nie ma wymogu, że ty lub twoja rodzina kochacie, a nawet lubicie nowego partnera; jesteś osobą z zewnątrz w ich związku, a nie dyrektorem. Jednocześnie powinieneś dołożyć wszelkich starań, aby szanować i doceniać szczęście, jakie nowy partner przynosi rodzicowi, w tym ulgę, że nie będziesz musiał podejmować codziennych obowiązków związanych z ich opieką lub przyjemnością.

Uznaj, że niektóre rzeczy się zmienią, gdy para założy nowe gospodarstwo domowe - na przykład mogą obowiązywać nowe zasady wpływające na zachowanie twoich dzieci. Powstrzymaj się od dokonywania niekorzystnych porównań między zmarłym rodzicem a nowym partnerem. Poszukaj cech nowego partnera, z których możesz korzystać. Zawsze bądź uprzejmy i nigdy nie zmuszaj rodzica do dokonania wyboru między tobą a jego nowym małżonkiem.

3. Finanse (w tym spadki)

Podczas gdy nowi partnerzy często korzystają z łącznego dochodu, rzadko istnieje powód do legalnego łączenia aktywów lub przeniesienia wcześniej posiadanych aktywów lub długów na współwłasność. Wraz ze śmiercią poprzedniego partnera może to mieć wpływ na plany nieruchomości, wymagające aktualizacji lub zmian. Wszystkie starsze pary z dorosłymi dziećmi powinny skonsultować się z prawnikiem przed zawarciem małżeństwa lub wspólnego pożycia, ponieważ prawo stanowe może traktować go jako małżeństwo.

Umowa przedślubna, która wyraźnie identyfikuje odrębną własność nabytą przed ślubem, jest zawsze odpowiednia dla starszych par, szczególnie jeśli istnieją aktywa, które jeden z partnerów chce przekazać swoim dzieciom. Umowa przedmałżeńska pozwala każdemu partnerowi przekazać majątek osobisty komukolwiek, kto zechce, i może rozwiać wszelkie obawy dorosłych dzieci, że nowy współmałżonek otrzymuje jak najwięcej pieniędzy.

Wszelkie istniejące testamenty lub trusty powinny zostać zaktualizowane, aby odzwierciedlić zamierzone przeznaczenie majątku każdej osoby, zanim którykolwiek z małżonków będzie mógł wywrzeć presję na drugą stronę, aby skorzystać z korzyści dla swojej konkretnej rodziny, szczególnie w przypadku znacznego braku równowagi majątkowej. Niezależnie od tego, czy jesteście w związku małżeńskim, czy po prostu mieszkamy razem, dobrym pomysłem jest prowadzenie oddzielnych rachunków czekowych i kart kredytowych, a tym samym oddzielenie dochodów, z trzecim wspólnym rachunkiem lub kartą kredytową na pokrycie wspólnie uzgodnionych wydatków. Każdy partner wniósłby wkład na wspólny rachunek zgodnie z ustaleniami i w razie potrzeby w celu pokrycia zatwierdzonych wydatków.

Zachęć rodziców do dokładnego zrozumienia, w jaki sposób pieniądze zostaną wydane przed ślubem, aby uniknąć późniejszych trudności i sporów rodzinnych. Ponadto, jeśli nowożeńcy zdecydują się zamieszkać w domu poprzednio należącym do drugiej osoby, powinna istnieć umowa dotycząca praw i obowiązków partnera niebędącego właścicielem, aby pozostać w domu po śmierci małżonka będącego właścicielem.

Małżeństwo a wspólne pożycie

Pokolenie wyżu demograficznego ma generalnie bardziej liberalne poglądy na temat małżeństwa niż poprzednie pokolenia, dlatego też bardziej prawdopodobne jest, że poczuje się swobodnie z ideą wspólnego życia. Jednak niektórzy członkowie dalszej rodziny mogą czuć się niekomfortowo, gdy mieszkają razem dwie osoby.

Jeśli stan nowego związku twojego rodzica jest kłopotliwy, przedyskutuj swoje uczucia. Jednak, poruszając ten temat, pamiętaj, że twój rodzic może nie podzielać tych uczuć i że małżeństwo nie jest ważne dla ich związku. W takim przypadku zgadzam się nie zgadzać i iść do przodu.

Ostatnie słowo

Ty i twoi rodzice wchodzicie w nową fazę waszego związku, która weźmie równe poczucie humoru, wybaczenie i zapomnienie, aby przetrwać trudne chwile. Nie potrzebujesz porzucić starych wspomnień - zawsze będą źródłem radości dla ciebie i twojego rodzica. Ważne jest jednak, aby zrobić miejsce na nowe wspomnienia i doświadczenia z nowym partnerem twojego rodzica, które z czasem mogą być równie radosne.

Czy masz jakieś dodatkowe wskazówki na temat ponownego małżeństwa starszego rodzica??