Jak rodzice mogą pomóc swoim dzieciom poradzić sobie z rozczarowaniem

Niepowodzenie w uczeniu dziecka właściwego radzenia sobie z rozczarowaniem może spowodować, że nastolatek lub dorosły będzie „niechętny rozczarowaniu”. W rezultacie łatwo poddają się lub przestają próbować, wzmacniając poczucie porażki i powodując, że czują się niekompetentni i nieodpowiedni. Bez zachęty i pomocy w uczeniu się, jak przezwyciężyć emocje, mogą popadać w spiralę litości i depresji, nie chcąc ryzykować z obawy przed większym rozczarowaniem.

Rodzice powinni wiedzieć, że życie jest pełne rozczarowań dla wszystkich, od 4-latka, który nie jest w stanie pływać z powodu nieoczekiwanej ulewy, 8-latek nie jest zapraszany na przyjęcie urodzinowe, 16-latek nie robi zespół uniwerek lub 18-latek, który nie wchodzi do wybranego przez siebie college'u. Jak zauważył słynny rosyjski autor Anton Czechow: „Przed nami jeszcze wiele dni porażki, całe sezony porażek, sprawy potoczą się bardzo źle, będziesz miał ogromne rozczarowania - ale musisz się na to przygotować, musisz się spodziewać i bądź zdecydowany i podążaj własną ścieżką. ”

Elizabeth Crary, autorka „Radzenia sobie z rozczarowaniem: pomaganie dzieciom w radzeniu sobie, gdy rzeczy nie idą po swojemu”, często radzi rodzicom, że rozwiązaniem emocjonalnego cierpienia dziecka nie jest, aby rodzice sprawili, że ich życie będzie emocjonalnie gładkie, ale dać dzieciom umiejętności życiowe, których potrzebują, aby wybrać szczęście. Innymi słowy, nauczenie dziecka skutecznego radzenia sobie z rozczarowaniem zapewni podstawy do radzenia sobie z niespodziankami życiowymi przez resztę życia.

Wskazówki, jak nauczyć dziecko przezwyciężyć rozczarowanie

Większość doradców uważa, że rozczarowania i zawody są okazją do uczenia umiejętności życiowych, które prowadzą do odporności, pewności siebie i szczęścia. Poniższe wskazówki pomogą Ci nauczyć dzieci elastyczności, odporności i powrotu do zdrowia:

1. Pomóż im ustalić uzasadnione oczekiwania

Małe dzieci czasami uważają, że przejście ze świata, w którym każde ich pragnienie jest zaspokojone, do prawdziwego świata jest trudne. Na przykład, jeśli rodzina zaplanowała piknik w parku, który został odwołany z powodu deszczu, twoje dziecko może być bezlitosne, nawet sądząc, że nigdy więcej nie pójdzie na inny piknik. Dlatego powinieneś pomóc mu zrozumieć, co jest możliwe, a czego nie można zmienić.

Dr Tamar Chansky, autor „Uwolnić swoje dziecko od negatywnego myślenia”, zaleca użycie „historii na odległość”, na przykład o psie, który spodziewa się pójść na spacer za każdym razem, gdy drzwi są otwarte, i jest rozczarowany, gdy usuwają tylko śmieci. Podczas gdy pies jest rozczarowany, dziecko rozpozna, że nie może on stale chodzić z psem, ale będą miały miejsce przyszłe spacery, a pies będzie szczęśliwy, gdy się pojawią..

Nauczanie o opóźnionej satysfakcji i faktycznej rzeczywistości, że nie zawsze otrzymujemy to, czego chcemy, jest ważne w procesie dojrzewania. Nie musimy tego lubić, ale czasami musimy to zaakceptować. Według Karen Stephens z Parenting Exchange: „Dzieci mogą sobie z tym poradzić. Zwłaszcza jeśli podzielisz się nim, zanim napotkają duże rozczarowanie. ”

2. Pozwól im doświadczyć rozczarowania

Ważne jest, aby powstrzymać swój naturalny instynkt ratowania dziecka za każdym razem, gdy coś pójdzie nie tak lub wydaje się, że jest w niebezpieczeństwie. Pomaga to dzieciom zrozumieć różnicę między „dużymi” problemami, w których pomoc jest uzasadniona, a „małymi” problemami, z którymi mogą sobie poradzić samodzielnie. Wyjaśnij, że rozczarowanie jest naturalne, gdy sprawy nie idą zgodnie z oczekiwaniami, i wczuj się w ich poczucie frustracji, gniewu i smutku. Możesz nawet skorzystać z przykładów z własnego dzieciństwa, aby przekazać zrozumienie rozczarowania, jakie odczuwa Twoje dziecko.

Dopóki nie krzywdzą siebie ani nie niszczą mienia, nie karaj dzieci za ich negatywną reakcję - zamiast tego wyjaśnij im, że ich negatywne uczucia nie pomagają rozwiązać problemu, co powoduje rozczarowanie. Naucz je pozytywnych sposobów na uspokojenie się, bez względu na to, czy bierzesz głęboki oddech, licząc do 10, czy rysując zdjęcia z wydarzenia. I pomóż im ograniczyć czas, w którym pozwalają złym uczuciom rządzić ich działaniami - wyjaśnij, że im szybciej mogą uzyskać kontrolę, tym szybciej mogą zacząć rozwiązywać swoje rozczarowanie pozytywnymi działaniami.

3. Pomóż im dokładnie ustalić, dlaczego są rozczarowani

Uznając ich uczucia, możesz pomóc dzieciom zdobyć perspektywę, zadając pytania i słuchając ich odpowiedzi. Nie próbuj „podkręcać” sytuacji ani minimalizować ich uczuć. Zrozum, że bezpośrednio po zdarzeniu wyzwalającym dzieci mogą być przytłoczone swoimi emocjami. Pozwól im odpowiedzieć, a następnie naucz ich, by patrzyli poza swoje bezpośrednie uczucia na podstawową przyczynę (przyczyny) rozczarowania. Proces ten pozwoli im opracować narzędzia pozwalające wyjść poza obecne rozczarowanie, a także te, które mogą się pojawić w przyszłości.

Psychologowie dziecięcy zalecają odmiany następujących pytań, aby pomóc dziecku zidentyfikować przyczyny jego rozczarowania:

Co jest dla ciebie najgorsze?
Jak myślisz, dlaczego tak się stało??
Jak myślisz, jak długo to potrwa?
Czy możesz coś z tym zrobić?
Czy myślisz, że to się powtórzy??

Wszyscy rodzice mają tendencję do mówienia swoim dzieciom, jak postępować, a nie słuchania i pomagania dziecku w samodzielnym dojściu do najlepszych wniosków. Wykorzystywanie historii innych dzieci w podobnej sytuacji i proszenie dziecka o zaproponowanie rozwiązań dla wyobrażonego dziecka to dobry sposób na przeprowadzenie uzdrawiającego, analitycznego procesu, aby uzyskać perspektywę na sytuację. Pozwalanie dzieciom na samodzielne wypracowywanie rozwiązań - bez twoich oczywistych wskazówek - daje im pewność w radzeniu sobie z rozczarowaniami.

4. Zachęcaj ich do wytrwania

Dzieci uczą się najlepiej, gdy słyszą o doświadczeniach innych dzieci (nawet wyobrażonych) lub własnych doświadczeniach rodziców jako dzieci. Przykład Aleksandra z klasycznej książki dla dzieci z 1972 r. „Aleksander i okropny, okropny, bez dobrego, bardzo złego dnia” jest doskonałym narzędziem dla rodziców, aby pokazać rodzicom, jak wszędzie dzieci odczuwają rozczarowania i jak przeżywać swoje emocje: „Poszedłem do śpię z gumą w ustach, a teraz mam gumę we włosach, a kiedy rano wstałem z łóżka, potknąłem się na deskorolce i przez pomyłkę upuściłem sweter do zlewu, gdy woda płynęła i mogłem powiedzieć, że to będzie być okropnym, okropnym, niezbyt dobrym, bardzo złym dniem. ”

Bardzo ważne jest powiedzenie dzieciom, że dziś przeżyją rozczarowanie, ale mogą osiągnąć swoje cele jutro, ucząc się na własnych błędach i wytrwałości. Wysiłek i wytrwałość są niezbędne, aby osiągnąć większość naszych oczekiwań, co ilustruje bajka „Żółw i zając”.

Dobry proces prowadzenia dzieci po rozczarowaniu obejmuje następujące elementy:

Uczenie się, że niepowodzenia są normalne. Niemowlęta padają wielokrotnie podczas nauki chodzenia, podobnie jak dokładne rzucanie lub kopanie piłki wymaga czasu i ćwiczeń.
Ustalanie realistycznych celów. Sześciolatki nie są tak skoordynowane ani tak silne, jak dziesięciolatki; pierwsi rówieśnicy nie czytają tak dobrze, jak piątoklasiści.
Podejmowanie zadań według etapów. Początkujący pianiści nie zaczynają od Chopina, a nauka jazdy na rowerze zazwyczaj wymaga treningu kół lub pomocy rodzica. Trudne i nie tak trudne umiejętności i cele nie są osiągane z dnia na dzień, ale raczej poprzez ciągły postęp prób i błędów. Ustalenie realistycznych celów pośrednich, które są osiągalne, buduje zaufanie dziecka.

Pomóż swoim dzieciom znaleźć wygraną wśród strat i oddzielić uczucia od faktów. Rozczarowanie przegraną grą w baseball może sprawić, że zapomną o tym, jak dobrze się bawili i ile zabawy mieli - poczucie, że „wszyscy są lepsi ode mnie” należy zastąpić słowami „Niektórzy grają lepiej ode mnie, a inni gorzej, ”I„ Jeśli ja i mój zespół będziemy ćwiczyć więcej, poprawimy się i możemy wygrać mecz następnym razem. ”

5. Pociesz ich, wygraj lub przegraj

Dorośli czasami zapominają, jak druzgocące może być rozczarowanie dziecka, zwłaszcza gdy wydarzenia są całkowicie poza jego kontrolą. Brak zaproszenia na urodziny koleżanki z klasy lub spóźnienie się na długo oczekiwaną wycieczkę wydaje się o wiele ważniejsze dla dziecka, które jeszcze nie doświadczyło tempa i błędów życiowych. Kiedy rozczarowanie wynika z działań innych ludzi, dzieci mają tendencję do robienia dużych rzeczy dużymi, obwiniania się i uogólniania swoich doświadczeń, aby złe rezultaty (rozczarowania) wydawały się ciągłe i nieuniknione.

Możliwość rozróżnienia między czynami a ludźmi jest ważna i powinna być modelowana przez rodzica. Według Liliana Katza, piszącego jako dyrektor Clearinghouse on Elementary and Early Childhood Education, dzieci czują się kochane i akceptowane przez istota kochani i akceptowani przez ludzi, na których spoglądają - ich rodziców początkowo, potem nauczycieli, rówieśników i bohaterów z dzieciństwa. To poczucie przynależności jest kluczem do zdrowej samooceny i dożywotniej zdolności radzenia sobie z niepowodzeniami.

Wszyscy rodzice wiedzą, że dzieci mogą czasami zachowywać się samolubnie, beztrosko i bez względu na konsekwencje. Oni są ludźmi. Każdy rodzic wie również, że on (ona) zachowywał się podobnie w swoim dzieciństwie, a nawet w dorosłym życiu.

Ważne jest, aby oddzielić akt od dziecka, aby dzieci wiedziały, że zawsze są kochane za to, kim są, a nie za to, co robią. Wielu rodziców wpada w pułapkę samych chwalących sukcesów, takich jak dobre wyniki w szkole lub zwycięstwa w piłce nożnej, ignorując (lub, co gorsza, karając) dziecko, które nie spełnia oczekiwań rodzica. Wysokie oczekiwania niezmiennie zwiększają prawdopodobieństwo niepowodzenia. Dzieci muszą wiedzieć, że bez względu na wynik rodzice będą je wspierać. Ta wiedza i zaufanie to podstawa powrotu do siodła po tym, jak zostałeś rzucony.

6. Zachowaj spokój

Ważne jest, aby pamiętać, że wspieranie dzieci to tylko jeden aspekt dobrego rodzicielstwa - druga połowa to seans twoje dzieci poprzez twoje działania i słowa, jak odpowiedzialnie reagować na trudności. Dr Margaret Paul, pisząc w Huffington Post, opowiada o wielu klientach, którzy mówią jej, że mieli wspaniałych rodziców, którzy naprawdę je kochali i pielęgnowali, ale nie nauczyli ich własnym zachowaniem, jak wziąć osobistą odpowiedzialność za własne uczucia i potrzeby . Przypomnienie stosowane przez rodziców od stuleci: „Rób, co mówię, a nie jak ja”, jest jedynie usprawiedliwieniem dla rodziców, którzy nie zachowują samokontroli.

Większość nauki zdobywa się poprzez obserwację i naśladowanie. Pytanie nie brzmi: „Czy dzieci będą naśladować swoich rodziców?” ale raczej: „Jakie zachowania będą naśladować dzieci?” Rozgniewać się, gdy jesteś rozczarowany, obwiniać innych, gdy okoliczności nie dzieją się zgodnie z planem, i wycofywać się ponuro w kokon działań związanych z odwiązaniem, które twoje dzieci z pewnością skopiują. Jeśli twoje dziecko ma nauczyć się radzić sobie z rozczarowaniem, stań się właściwym wzorem do naśladowania, pokazując, jak możesz znaleźć nieoczekiwane, ale pozytywne wyniki, nawet jeśli nie wszystko idzie po Twojej myśli.

Ostatnie słowo

Każdy rodzic ma nadzieję, że jego dziecko będzie miało lepsze, szczęśliwsze i bardziej satysfakcjonujące życie niż własne. Wszyscy chcemy chronić nasze dzieci przed rozczarowaniem i często nie zdajemy sobie sprawy, że rozczarowanie i porażka są możliwe do przeżycia i mogą nas wzmocnić do późniejszych prób i udręk, których możemy doświadczyć. Jednak przekazanie tej lekcji jest cennym prezentem, który możesz dać swoim dzieciom. Były premier Wielkiej Brytanii Winston Churchill określił kiedyś sukces jako „umiejętność przejścia od porażki do porażki bez utraty entuzjazmu”. Nauka radzenia sobie z rozczarowaniem to umiejętność radzenia sobie z porażką i przezwyciężania jej.

Jakich technik używasz, aby pomóc swoim dzieciom poradzić sobie z rozczarowaniem?