Jak zgodzić się z małżonkiem na temat pieniędzy i uniknąć problemów finansowych w małżeństwie

Chociaż istnieje spór o obecny wskaźnik rozwodów w USA, większość ekspertów zgadza się, że ponad 40% małżeństw kończy się rozwodem. A jeśli weźmiesz pod uwagę, że główną przyczyną mogą być argumenty finansowe, znalezienie sposobu na omówienie finansów i rozwiązanie problemów finansowych z partnerem staje się kluczowe dla długoterminowego sukcesu każdego małżeństwa.

Dlaczego pieniądze powodują problemy w relacjach

Według Sonyi Britt-Lutter, głównego badacza z badania stanu Kansas, argumenty dotyczące pieniędzy prowadzą do rozwodu bardziej niż do walki na jakikolwiek inny temat: „To nie są dzieci, teściowie ani nic innego. To pieniądze - zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet ”. Dzieje się tak niezależnie od tego, gdzie jednostki mieszczą się w spektrum społeczno-ekonomicznym.

Według badania Stress in America przeprowadzonego przez Amerykańskie Towarzystwo Psychologiczne (APA), w porównaniu z innymi „drażliwymi” tematami, spory o pieniądze są zwykle „bardziej intensywne, bardziej problematyczne i prawdopodobnie pozostają nierozwiązane”.

Dlaczego więc walki o pieniądze są tak złe??

1. Pieniądze to podstawowa kwestia przeżycia

Pieniądze to dla wielu niewątpliwie problem emocjonalny, a duża część tego, co czyni ten temat tak emocjonalnym, to związek pieniędzy z naszym przetrwaniem. Potrzebujemy pieniędzy, aby zaspokoić nasze najbardziej podstawowe potrzeby, w tym żywność, schronienie i odzież. Ponieważ pieniądze są tak ściśle związane z naszym przetrwaniem, mamy wiele obaw, emocji i oczekiwań. Kiedy więc utknęliśmy w sytuacjach, w których nie ma wystarczającej ilości pieniędzy, nasze emocje są wysokie.

Według raportu CNBC raport CareerBuilder wykazał, że 78% Amerykanów żyje od wypłaty do wypłaty, a CNN informuje, że 40% Amerykanów nie jest w stanie pokryć kosztów nadzwyczajnych w wysokości 400 USD. Kiedy pary kłócą się o pieniądze, wiele argumentów dotyczy tych dwóch kwestii. Połowa uczestników ankiety Harris Poll stwierdziła, że kłócili się o nieoczekiwane wydatki, a 32% stwierdziło, że ich argumenty dotyczyły niewystarczających oszczędności.

2. Walki finansowe powodują stres i niepokój

Długotrwała presja finansowa prowadzi do wzrostu poziomu lęku, a wzrost lęku prowadzi do większego konfliktu z małżonkami. Jak wyjaśniła Deborah L. Price, autorka „The Heart of Money”, „Tam, gdzie ludzie boją się pieniędzy i finansów osobistych, często są zbyt przytłoczeni i zestresowani, aby być skupionym i obecnym”. Prowadzi to do bardziej intensywnych i emocjonalnych dyskusji.

I jest wielu Amerykanów odczuwających problemy finansowe. Według raportu Money Matters Acorns 2017 42% respondentów ankiety stwierdziło, że czuje się „zaniepokojonych i przygnębionych”, kiedy myślą o swojej finansowej przyszłości. Według raportu CNBC 85% respondentów ankiety z 2018 r. Twierdzi, że „czasami” martwi się pieniędzmi, a nawet 30% Amerykanów twierdzi, że „martwi się” o pieniądze.

Oprócz utknięcia w cyklu wypłaty do wypłaty, jedną z największych presji finansowych na pary jest dług. Według sondażu Ramsey Solutions z 2017 r., Im większy dług pary, tym bardziej prawdopodobne jest, że pieniądze będą główną przyczyną walki. Natomiast badanie wykazało, że pieniądze nie były nawet jednym z pięciu głównych tematów, o które walczyły pary wolne od długów.

Badanie Fidelity Couples & Money Study z 2018 r. Wykazało również, że dług jest głównym czynnikiem stresującym w małżeństwach. Ponadto w badaniu stwierdzono korelację między osobami, które uznały dług za główny problem, a parami, które częściej się kłóciły. Innymi słowy, pary zadłużone częściej spierają się, nie tylko o pieniądze.

Ankiety te pokazują, że im więcej presji finansowej cierpi para, tym bardziej cierpi ich małżeństwo. Jeśli jednak pary mogą znaleźć sposób na wspólną pracę, aby wyjść spod ciężaru długu, może to przynieść więcej spokoju w związku. Według Alexandra Taussig, wiceprezes ds. Dożywotniego zaangażowania klienta w Fidelity, „nie liczy się dług, który wnosisz do relacji, ale sposób, w jaki współpracujesz, aby poradzić sobie z długiem w długim okresie”.

3. Nasz stosunek do pieniędzy odzwierciedla nasze wartości

To, jak myślimy o pieniądzach, jest ściśle związane z naszymi wyobrażeniami o dobru i złu oraz o tym, co cenimy. Otrzymujemy te pomysły z różnych miejsc - naszych rodzin, naszej kultury, a nawet naszych przekonań na temat tego, co jest możliwe dla nas samych - a ponieważ wszyscy mamy różne pochodzenie i doświadczenia, możemy wnieść do naszych małżeństw bardzo różne pomysły i wartości dotyczące pieniędzy..

Ponieważ zarządzanie pieniędzmi jest tak powiązane z tym, co uważamy za „właściwe” sposoby robienia rzeczy, łatwo jest osądzać, gdy inni nie mają do czynienia z pieniędzmi w taki sam sposób, jak my. Może również powodować, że obawiamy się osądu innych, a strach ten może prowadzić do działań niszczących relacje.

Na przykład w ankiecie CreditCards.com stwierdzono, że 19% Amerykanów żyjących w relacjach ukrywa konto bankowe lub kartę kredytową przed innymi osobami. Podobnie, badanie Ramsey Solutions wykazało, że jedna trzecia tych, którzy spierali się z małżonkami o pieniądze, twierdziła, że ukrywała zakup przed swoim małżonkiem, ponieważ wiedzieli, że ich małżonek nie zatwierdzi.

Gdy małżonek ukrywa sprawy finansowe przed partnerem, określa się to mianem niewierności finansowej. Niewierność finansowa może być szczególnie problematyczna w małżeństwach, ponieważ psuje zaufanie do związku. W rzeczywistości ponad połowa respondentów ankiety CreditCards.com stwierdziła, że niewierność finansowa była co najmniej tak samo zła, jak oszustwo fizyczne, a 20% stwierdziło, że było gorzej.

Zrozumiałe jest, że nasze postępowanie z pieniędzmi, które jest bezpośrednim wynikiem naszych wartości pieniężnych, może mieć głęboki wpływ na nasze relacje.

4. Pieniądze są powiązane z naszym poczuciem tożsamości

Pieniądze to nie tylko przetrwanie; jest to również głęboko związane z naszą definicją sukcesu. Zasadniczo pieniądze określają nasze wybory, a te z kolei określają nas.

Pieniądze decydują o tym, jak się ubieramy, gdzie kupujemy lub wynajmujemy dom, do jakich grup społecznych dołączamy, a nawet co jemy. Może także dyktować naszą przyszłość. To, jak dobrze sobie radzimy w takich rzeczach, jak spłacanie lub unikanie długów, oszczędzanie na wielkie cele, takie jak kupno domu lub inwestowanie na emeryturę, wpływa nie tylko na nasze dzisiejsze, ale także na nasze jutro.

Zasadniczo pieniądze są narzędziem - nie więcej i nie mniej. Ale to narzędzie, którego używamy, aby osiągnąć pewne rzeczy, które określają nas samych i nasze życie. Kiedy więc pary nie zgadzają się co do zarządzania finansami, może się wydawać, że mniej kłócą się o pieniądze niż o to, kim są.

5. Podział odpowiedzialności finansowej może powodować konflikty

Jeśli chodzi o decyzje finansowe i obowiązki, pary nie zawsze pracują jako zespół. Badanie APA wykazało, że tylko 33% respondentów miało równą rolę w podejmowaniu decyzji finansowych w gospodarstwach domowych, a tylko 23% zgłosiło wspólne zarządzanie finansami gospodarstw domowych.

Wiele par dzieli role finansowe w sposób, który naturalnie powoduje konflikty. Na przykład jeden z małżonków może poradzić sobie z codziennymi wydatkami gospodarstw domowych, podczas gdy drugi koncentruje się na długoterminowych oszczędnościach i inwestycjach; APA wskazuje, że te dwie role są „naturalnie sprzeczne ze sobą”. Zatem podział obowiązków w zakresie zarządzania finansami może być dodatkowym źródłem konfliktu dla par.

Jak NIE rozwiązywać konfliktów pieniężnych z małżonkiem

Nie ma wątpliwości, że jeśli pary chcą długiego i szczęśliwego małżeństwa, muszą rozwiązać swoje problemy finansowe. Jednak typowa rada dotycząca rozwiązywania konfliktów finansowych jest często nieprzydatna. Wiele z nich dotyczy poziomu powierzchni - sugerując na przykład, że pary rozwiązują swoje problemy, siadając i wspólnie ustalając budżet.

Chociaż może to być przydatny krok w ogólnym planie finansowym, rzadko działa on w celu rozwiązania podstawowych konfliktów z tego prostego powodu, że walki o pieniądze tak naprawdę nie są o pieniądze; dotyczą naszych nadziei, snów, obaw i niedoskonałości. I dopóki nie zajmiemy się tymi sprawami, nie mamy dużej szansy na rozwiązanie naszych konfliktów pieniężnych.

Zanim przejdziemy do tego, co pomaga, oto kilka tradycyjnych porad dotyczących pieniędzy dla par, które nie działają.

1. Znakowanie się nawzajem

Wiele artykułów o parach i pieniądzach określa jednego partnera jako „wydawcę”, a drugiego jako „oszczędzającego”. Problem w tym sposobie myślenia polega na tym, że jeden sposób oznacza „właściwy”, a drugi „zły” - i najczęściej to, kto wydaje błąd, jest w błędzie.

W tym rodzaju myślenia zakłada się, że istnieje absolutny, jedyny i właściwy sposób na zarządzanie finansami przez parę. Ale z wyjątkiem kilku ogólnych zasad - takich jak „wydawać mniej niż zarabiasz” - większość zarządzania finansami ma charakter wysoce osobisty. Dlatego nazywamy to finansami osobistymi. „Właściwy” sposób zarządzania finansami zależy całkowicie od twoich celów jako jednostek i jako pary.

Pieniądze, na najbardziej podstawowym poziomie, są narzędziem, które pomoże tobie i małżonkowi żyć najlepszym życiem. Co to oznacza, że dla każdego będzie inaczej. W związku z tym to, na co zdecydujesz się wydać pieniądze - i na ile zdecydujesz się je wydać - a także na co zdecydujesz się zaoszczędzić pieniądze i ile trzeba zaoszczędzić, aby osiągnąć swoje cele, będzie wyglądać inaczej dla każdego.

Tego rodzaju etykiety pomijają również złożoność związaną zarówno z wydatkami, jak i oszczędzaniem. Na przykład czasami wydatki mogą być dobrą rzeczą, która pomaga parze osiągnąć swoje cele finansowe, a czasami oszczędności, kiedy doprowadzą do skrajności, mogą faktycznie powstrzymać parę finansowo.

Wreszcie, postawienie jednego małżonka w błędzie nigdy nie jest pomocne w przywracaniu pokoju i harmonii w związku. Jeśli twoja sytuacja naprawdę dotyczy małżonka z problemem nadmiernego wydatkowania lub niedostatecznego wydatkowania, istnieją bardziej skuteczne sposoby zarządzania sytuacją niż wskazywanie palcami, obwinianie lub zawstydzanie.

Ponadto, gdy zajmiemy się zarówno słabościami, jak i mocnymi stronami wydawania i oszczędzania, nie są one już źródłem podziału; zamiast tego para może wykorzystać swoje mocne strony, aby zrealizować swój potencjał finansowy i wspólnie podejmować lepsze decyzje.

2. Wspólny budżet

Po pierwsze, powiem, że każda para powinna wspólnie opracować budżet. To część pracy jako zespół finansowy.

Problem z tą tradycyjną radą polega jednak na tym, że często pojawia się ona w rozmowie zbyt wcześnie i zwykle jako sposób radzenia sobie z „nadwyżką” małżonka. Podobnie jak w przypadku etykietowania, użycie budżetowania do „naprawy” nadmiernego wydawcy wiąże się z szeregiem problemów, które mogą wyrządzić więcej szkody niż pożytku.

Po pierwsze, jest to rozwiązanie, które wprawia jednego partnera w błąd, a budżet może zostać potrącony jako kara przeznaczona na panowanie u tego partnera.

Co więcej, to nie rozwiązuje problemu. Jeśli jeden z małżonków naprawdę ma problem z nadmiernymi wydatkami, jedynym prawdziwym rozwiązaniem jest zajęcie się podstawowymi psychologicznymi przyczynami nadmiernych wydatków..

Wreszcie, ustalenie budżetu nigdy nie powinno być pierwszym krokiem. Nawet dla par, które są względnie na tej samej stronie ze swoimi finansami, budżetowanie powinno być ostatnim krokiem, który nastąpi dopiero po omówieniu ich celów finansowych i wartości. Dopóki nie spotkacie się razem jako para, aby zdecydować, co oboje chcą dla was zrobić, budżetowanie nie będzie miało żadnego rzeczywistego celu.

3. „Kompromis”

Pojęcie zależności między kompromisami wydaje się równie stare, jak relacje. Pamiętam na przykład, że babcia otrzymała tę radę - która, warto zauważyć, często walczyła z dziadkiem o pieniądze.

Chociaż nie ma nic złego w utrzymywaniu współmałżonka i zapewnieniu, że jego potrzeby są zaspokojone, sposób, w jaki zazwyczaj podchodzimy do kompromisu, należy do przestarzałego modelu relacji „opartych na wymaganiach”. Model relacji oparty na wymaganiach zakłada, że zadaniem naszego partnera jest zaspokajanie naszych potrzeb. Na przykład: „Boję się, że nie mam wystarczających oszczędności, więc nie chcę wydawać żadnych pieniędzy na buty”.

Często podchodzimy do konfliktu w naszych relacjach, finansowych lub innych, z tym, co chcemy „uzyskać” od drugiej osoby, na przykład poczuciem bezpieczeństwa finansowego. Ale skupienie się na tym, co chcesz, aby zrobiła to inna osoba, abyś poczuł się lepiej, jest skoncentrowany na „ja”, a nie na „my”. W rezultacie to, co zwykle nazywamy kompromisem - na przykład „OK, kupię mniej butów” - tak naprawdę nie polega na współpracy jako para; chodzi o zaspokojenie żądań.

Końcowym rezultatem modelu relacji opartego na wymaganiach jest to, że „kompromis” kończy się sprawiając, że żaden z małżonków nie czuje się lepiej. Ten, kto musi zaoszczędzić każdy grosz, ma wrażenie, że to nie wystarczy, a ten, który został poproszony o wydanie mniej, czuje się urażony.

Więc zamiast nawigować w związku jak dwie oddzielne osoby, które starają się zaspokoić własne potrzeby, para musi wspólnie ustalić wspólne cele, a następnie wymyślić, jak wspólnie osiągnąć te cele jako jedna jednostka małżeńska. Chodzi o to, aby skoncentrować się na tym, co „my” próbujemy stworzyć razem, a nie na tym, czego „ja” potrzebuje od związku.

Jak dostać się na tę samą stronę z małżonkiem na temat pieniędzy

Ostatecznie, aby rozmowy pieniężne były naprawdę produktywne, konieczna jest zmiana paradygmatu na dwóch poziomach.

Po pierwsze, rozwiązania zewnętrzne, takie jak metody zarządzania pieniędzmi i taktyka, nie działają w celu rozwiązania wewnętrznych problemów powodujących konflikt. Pamiętaj, że w walkach o pieniądze nie chodzi o pieniądze; dotyczą naszych nadziei i obaw. Potrzebujemy więc metod, które zaspokoją te nadzieje i obawy.

Po drugie, musimy odejść od relacji opartych na wymaganiach i zarządzania konfliktami, aby bardziej skupić się na wspólnym dążeniu do wspólnych wartości i celów.

Oto kilka bardziej skutecznych metod, które pomogą tobie i małżonkowi znaleźć się na tej samej stronie, jeśli chodzi o twoje pieniądze.

1. Rozmawiaj o pieniądzach

Według badania Ramsey Solutions, pary, które twierdzą, że mają „świetne” małżeństwo, dwa razy częściej rozmawiają o pieniądzach codziennie lub co tydzień niż ci, którzy twierdzą, że ich małżeństwo jest „w porządku” lub „w kryzysie”.

Przede wszystkim, aby uniknąć kłótni o pieniądze, regularnie omawiaj sprawy finansowe. Wielu ekspertów zaleca odbywanie tygodniowych lub miesięcznych przysiadów z małżonkiem w celu omówienia takich kwestii, jak budżetowanie i płacenie rachunków, a także nadzieje, marzenia i cele.

Ważne jest, aby rozmawiać z małżonkiem o pieniądzach, ustalić pewne podstawowe zasady dyskusji, ponieważ kłótnie o pieniądze są technicznie „mówieniem”, ale nie sprzyjają małżeńskiej rozkoszy.

Oto kilka wskazówek, które poprowadzą twoje rozmowy:

Zaangażuj się we współpracę jako zespół. Nawet jeśli masz oddzielne konta, jako małżeństwo zdecydowałeś się dołączyć do swojego życia, co oznacza, że masz wspólne cele i zainteresowania. Ponadto, kiedy spotykacie się jako para, jesteście w stanie osiągnąć te cele, takie jak spłacenie długu lub zakup domu, znacznie szybciej niż samemu.
Zobowiązanie do przejrzystości. Chociaż dla niektórych przejrzystość może być przerażająca ze względu na strach przed tym, co pomyśli druga osoba, kłamstwa i zaniechania powstrzymują cię przed rozwijaniem się jako zespół i osłabiają zaufanie.
Zobowiązaj się do braku osądu. Obwinianie, zawstydzanie, wskazywanie palcami lub w inny sposób powodowanie, że małżonek czuje się „źle”, podzieli cię bardziej niż zbliży. Co więcej, może sprawić, że jeden z małżonków poczuje się mniej skłonny do dzielenia się, a mówienie o pieniądzach jest już dla wielu trudne, nawet zanim zapadnie wyrok. Jeśli naprawdę masz problem z czymś, co robi twój małżonek, odwróć rozmowę, zwracając uwagę na własne lęki i zmartwienia, zamiast obwiniać i oskarżać.
Zaangażuj się w uwzględnianie wielu perspektyw. Pamiętaj, że istnieje wiele sposobów myślenia o pieniądzach i zarządzania nimi. Twoje poglądy mogą nie zgadzać się z poglądami twojego małżonka, ale to nie znaczy, że ich poglądy są błędne.
Zaangażuj się w słuchanie. Zamiast skupiać się na wyjaśnianiu rzeczy lub uzyskiwaniu własnego punktu widzenia, skup się bardziej na słuchaniu i próbowaniu zrozumienia punktu widzenia małżonka. To nie znaczy, że twój punkt widzenia nie jest równie ważny, ale jeśli oboje skupicie się na słuchaniu drugiego, wtedy oboje będziecie mieli okazję być wysłuchani.
Zobowiązaj się poświęcić trochę czasu, jeśli rozmowa zostanie podgrzana. Badania pokazują, że rozmowy na temat pieniędzy łatwo stają się brzydkie ze względu na to, jak blisko są one powiązane z naszymi obawami i niepewnością. Jeśli twoje dyskusje się rozgrzeją, poświęć trochę czasu, aby uniknąć dyskusji - które mają cię zjednoczyć - rzucić klin między tobą.
Zobowiązanie do limitu czasu. Rozmowa o finansach może być nie tylko trudna, ale także wyczerpująca. Nie próbuj rozwiązywać wszystkiego za jednym razem. Jeśli wiesz, że masz limit czasowy, bardziej prawdopodobne jest, że będziesz produktywny, trzymając się tylko jednego problemu na raz.
Zaangażuj się w utrzymanie „dobrej zabawy.„Chociaż zarządzanie finansami może nie być najbardziej przyjemnym tematem, możesz zmniejszyć stres i napięcie, utrzymując swobodne rozmowy finansowe. Pop popcorn, wrzuć ciasteczka do piekarnika lub zaparz kawę, aby stworzyć mniej „poważny” nastrój.

2. Podziel się swoimi wartościami

Jeśli chodzi o to, o czym rozmawiać, zacznij od swoich wartości pieniężnych. Zasadniczo twoje wartości są twoim „dlaczego”; to one decydują o twoich celach. Nie możesz dostać się na tę samą stronę, co twój małżonek na temat celów, chyba że zaczniesz od tego, dlaczego masz te cele na pierwszym miejscu.

Na przykład, czy uważasz, że ważne jest, aby żyć teraz oszczędnie, abyś mógł zaoszczędzić jak najwięcej na przyszłość? Ta wartość napędza Twój cel oszczędzania na emeryturę.

Sięgając głębiej, czy pragnienie oszczędzania jest motywowane potrzebą poczucia bezpieczeństwa finansowego? A może chcesz zaoszczędzić jak najwięcej, aby móc przejść na emeryturę tak młodo, jak to możliwe, ponieważ cenisz sobie wolność ponad wszystko?

Wiedząc, dlaczego ty i twój małżonek pragniecie celów, które robicie, mogą mieć znaczenie. Na przykład, nie tak dawno temu, mój małżonek i ja nie byliśmy na tej samej stronie o kupowaniu domu a wynajmie. Chciałem kupić; chciał wynająć. Więc podzielił się ze mną, że jego chęć wynajmu miała związek z tym, że nie chciał spędzać wolnego czasu pracując nad domem. Podzieliłem się z nim, że chcę kupić dom, abyśmy mogli wychować naszego syna w dobrym systemie szkolnym ze świetnym sąsiedztwem i społecznością.

Kiedy oboje podzieliliśmy się naszymi „dlaczego”, byliśmy w stanie wspólnie osiągnąć wspólny cel. Zdecydowaliśmy, że kupimy nasz dom, a także upewnimy się, że rutynowo odłożymy wystarczającą ilość pieniędzy, aby zatrudnić specjalistów do napraw i konserwacji.

3. Podziel się swoimi nadziejami, marzeniami i celami

Aby wspólnie pracować nad swoimi finansami, musisz odkryć wszystkie wspólne nadzieje, marzenia i cele. Nie oznacza to, że nie będziesz mieć kilku indywidualnych, ale wspólne budowanie swojej przyszłości oznacza, że masz na to ogólną wspólną wizję.

Na przykład jeden z was może marzyć o powrocie do szkoły; to indywidualny cel. Możliwe, że miałeś wspólne cele związane z kupnem domu lub spłaceniem długu. Twoje wspólne cele mogą zostać podzielone na kilka celów i cele rodzinne. Na przykład jako para możesz podróżować po przejściu na emeryturę; jako rodzina możesz chcieć zapłacić za naukę w szkole dla swoich dzieci.

Mówienie o celach jest ważne, ponieważ dopóki nie dowiesz się, jakie one są, nie możesz współpracować, aby je osiągnąć. Badania pokazują również, że pary szczęśliwych małżeństw częściej omawiają swoje finansowe marzenia i cele. Badanie Ramsey Solutions wykazało, że 87% respondentów, którzy twierdzili, że ich małżeństwo jest „świetne”, pracowało także z małżonkiem, aby wyznaczyć długoterminowe cele dla swoich pieniędzy. Dodatkowo 94% osób z „wspaniałymi” małżeństwami wspólnie omawiało swoje marzenia o pieniądzach.

Aby rozpocząć tę rozmowę, poświęć trochę czasu na utworzenie oddzielnej listy swoich celów finansowych w różnych okresach: za rok, za pięć lat, za 10 lat i tak dalej. Następnie spotkaj się i podziel się swoimi celami. Czy są jakieś wspólne cele? Jak możesz współpracować, aby je spełnić? Które cenisz najbardziej?

Skoncentruj się najpierw na snach, które dzielisz, ponieważ razem je zbudujesz. Następnie zastanów się, w jaki sposób możesz wspierać się nawzajem w spełnianiu marzeń innych.

Po omówieniu swoich celów i wartości będziesz w znacznie lepszej sytuacji, aby dokonać wzajemnego planowania finansowego, na przykład sporządzenia budżetu domowego. Ale zanim tam dotrzesz, jest jeszcze jeden ważny krok.

4. Podziel się swoimi przekonaniami i obawami

Dla wielu dzielenie się finansowymi obawami może być trudniejsze niż dzielenie się swoimi marzeniami. Ale wiedza o tym, czego twój partner się najbardziej boi, może pomóc w stworzeniu głębszej więzi i zrozumienia.

Co więcej, jeśli słuchacie się nawzajem w poważnej próbie zrozumienia, a nie osądzania czy obwiniania, dzielenie się obawami - nawet bardziej niż snami - może podsycać uczucia, że małżonek „ma plecy” podczas dyskusji na temat planowania finansowego. Intymność finansowa wymaga chęci bycia bezbronnym i akceptowania się bezwarunkowo, wady i tak dalej.

Nasze przekonania i obawy dotyczące pieniędzy są najczęściej kształtowane przez nasze osobiste historie - nasze rodziny; nasze doświadczenia z dzieciństwa, nastolatków i dorosłych; oraz nasze pochodzenie kulturowe, które może obejmować klasę społeczno-ekonomiczną, a także region geograficzny i pochodzenie etniczne. Ponieważ nasze obawy są tak ściśle związane z naszymi historiami, dzielenie się nimi może również ułatwić o wiele głębsze wzajemne zrozumienie, a tym samym sprzyjać większej intymności.

To, co myślimy o pieniądzach, może być przepisem na konflikt. Nie tylko dlatego, że nasze przekonania mogą różnić się od naszych małżonków, ale także dlatego, że możemy nie być w pełni świadomi tego, czym są. Wiele rzeczy, które uważamy za coś oczywistego w odniesieniu do naszych własnych doświadczeń, są w rzeczywistości przekonaniami, które poznaliśmy po drodze od naszych rodzin i kultury. Jeśli nie jesteś w pełni świadomy swoich przekonań na temat pieniędzy, warto poświęcić trochę czasu na kopanie. Możesz to zrobić, po prostu obserwując swoje myśli na temat pieniędzy, a następnie zadając im pytania: Czy ta myśl jest naprawdę prawdziwa? Jeśli nie, skąd to się wzięło?

Możesz zrobić to samo ze swoimi obawami i niepewnością związaną z pieniędzmi. Chociaż z pewnością możliwe jest posiadanie pozytywnych przekonań pieniężnych, wiele naszych przekonań pieniężnych jest zwykle ograniczających i ściśle związanych z naszymi obawami.

Przykład

Kiedy mój mąż i ja byliśmy nowożeńcami, dzieliliśmy jeden samochód. To był mój samochód, który zabrałem ze sobą w związek. Właśnie ukończył szkołę i miał trudności ze znalezieniem pracy, podczas gdy ja pracuję już od kilku lat. Naprawdę chciałem kupić mu nowy samochód, ale on odmówił mi na to.

Jego odmowa wywołała obawy o pieniądze i ograniczyła wiarę w nas oboje. Chciałem kupić mu samochód, ponieważ myślałem, że będzie mi łatwiej; Nie musiałbym go zawieźć do pracy tymczasowej, w której pracował w tamtym czasie i miałbym dostęp do mojego samochodu, gdybym tego potrzebował. Kiedy odmówił mi na to, moją pierwszą reakcją było odczuwanie urazy i gniewu, ponieważ wywołało to głęboko zakorzenioną we mnie wiarę, pozostałą po dzieciństwie, że „musiałem zrobić wszystko”, kontynuując wyrzucanie go z miejsc.

Ale to nie wszystko, co się dla niego działo. Nie chciał, żebym kupił mu samochód, ponieważ czuł się nieswojo, gdy ktoś wydawał na niego tyle pieniędzy. Dla niego przekonanie było takie, że sądzę, że wykorzystuje mnie do swoich pieniędzy.

Innym czynnikiem w grze było to, że nasze przekonania na temat pieniędzy mogą być często złożone, wynikające z naszych osobistych historii. Dorastałem w stosunkowo zamożnej rodzinie, w której rodzice przyjęli postawę, że jeśli mają dostępne pieniądze i jeden z nas potrzebuje pomocy finansowej, pomoc jest udzielana za darmo. Z drugiej strony, mój mąż wychował się w rodzinie o niższych dochodach, w której pieniądze po prostu nie były dostępne, więc kiedy nadeszła pomoc, często pochodziły ze źródeł zewnętrznych. Tak więc dla mojego męża pomoc wzbudziła poczucie winy lub bycia ciężarem.

Dla nas jako pary rozmawianie o naszych uczuciach, przekonaniach i osobistych historiach doprowadziło do znacznie głębszego wzajemnego zrozumienia. Pozwoliło nam to także przejść obok uczuć zranienia i pracować razem jako zespół. Przestałem czuć się urażony, gdy dowiedziałem się, dlaczego reagował w sposób, w jaki był, i stopniowo był w stanie pogodzić się z przyjęciem ode mnie pomocy.

Tego rodzaju rozmowy są bardzo ważne, ponieważ mogą być jednym z głównych sposobów na uzyskanie dostępu do tej samej strony, co zespół małżeński. Kiedy podzielasz swoje obawy dotyczące pieniędzy i przekonań, które za nimi stoją, skutkuje to lepszą komunikacją, głębszymi więzami i zdolnością do współpracy jako jedna jednostka finansowa.

5. Zrób plan

Dopiero po wykonaniu wszystkich prac wymienionych powyżej powinieneś spróbować sporządzić budżet domowy lub plan finansowy. Musisz zrozumieć wszystkie przekonania, lęki, emocje i wartości, które łączyłeś z pieniędzmi, zanim będziesz w stanie stworzyć wspólnie skuteczny plan.

Chociaż planowanie nie powinno być pierwszym krokiem, bardzo ważne jest zebranie się jako zespół do zarządzania finansami. Taussig zauważa w ankiecie Fidelity z 2018 r., Że „[pary], które wspólnie planują, mówią nam, że czują się silni finansowo… Otwarte omawianie kwestii finansowych pomaga ludziom czuć się bardziej pewnym siebie, ściślej zorientowanymi i lepiej przygotowanymi do podjęcia przyszłości”.

Po tym, jak poświęciłeś czas na omówienie podstawowych kwestii i znaczeń, które nadałeś pieniądzom i swoim celom, nadszedł czas, aby usiąść i wymyślić, jak współpracować, aby je osiągnąć..

Ostatnie słowo

Przeprowadzono wiele badań i dyskusji na temat szkodliwego wpływu problemów finansowych na małżeństwa, ale może być czas na kolejną zmianę perspektywy. Zamiast postrzegać problemy finansowe jako wyzwania do przezwyciężenia, możesz zamiast tego postrzegać je jako ścieżki, które pomogą w rozwoju twojego związku i budują razem najlepsze życie.

Ponieważ tak wiele z tego, jak rozmawiamy o pieniądzach, jest nie tylko finansowe, ale także emocjonalne i głęboko związane z naszymi nadziejami, marzeniami, obawami, niepewnością, a nawet tożsamością, wspólna praca nad kwestiami finansowymi może stworzyć większą intymność i więź oraz silniejszą podstawę dla twojego małżeństwo.

Co więcej, kiedy małżonkowie spotykają się finansowo na tej samej stronie, są w stanie zmaksymalizować swój potencjał finansowy. Kiedy pracujesz razem, aby osiągnąć wspólne cele, możesz pójść znacznie dalej niż samodzielnie. I nie ma nic lepszego niż zaangażowanie kogoś w te same rzeczy i współpracę z tobą, aby osiągnąć te same cele.

Jakie są twoje finansowe cele, nadzieje, marzenia i obawy? Czy podzieliłeś się nimi ze współmałżonkiem i czy pracujesz razem, aby osiągnąć którykolwiek z nich??